|
Да…
эта ядреная, клыкастая осень кого хочешь доведет. До чего-нибудь
точно доведет. Можно не напрягаться… и даже расслабиться. Дождь
и ветер – подумаешь пару дней отоспишься. Никуда не надо идти. А
вот вам фиг.
Дождина такая, а ботанов расползлось – держите меня семеро!
И все идут идут… вот ведь сила воли у человеков! У мну ее нет – вот и
лежу на
диване. И сплю. Знаете ли, когда так холодно спать хочецца.
Особенно если выходной (законный! Обратите внимание), а не перецца хрен
знает куда (ну ладно, знает – в библиотеку там…) по такой погоде. Это я
ругаюсь. Но это не самое страшное. Мне даже позвонить-та
некому. ВОТ! Вот где
пачка дуста зарыта! Это – драный город драных ботанов. Все
как близнецы, мать моя Тереза. Таким-то образом сшизить можно. Но так как я уже
с приветом, то мне можно и остацца. Мои драные раздумья
прервал звонок.
А так как я почивал на своем царском ложе, состоящем из дивана
и подушки (посолить, поперчить, приправить пиццей, майонезом,
кетчупом
и пивом
по вкусу… что время теряете? Копируйте, копируйте рецептик-та-а-а),
мне пришлось ползти за телефоном через пол комнаты (не пол,
в смысле пол деревянный, а пол. В смысле полкомнаты, хотя…
нет.
Я же полз
не через, а по полу, ну да ладно). Это был мой старый полудруг
Хренникофф.
Нет, я правильно написал, топайте в отсель со своей грамматикой.
ХРЕННИКОФФ. Именно так. Юджин Юджинович Хренникофф. Его какие-то
предки эмигрировали
в какие-то страны.. в опчем дело запущенное. Сам он переехал
из Анголы. У него там бабушка. Вяжет свитеры из ангольской
казы. Прислала ему
тут в посылочке недавно, вместе с бананово-малиновым вареньем,
закачаетесь. Он в нем (или в ней.. не знаю как правильно
свитер оно мой или свитра
– она моя..хотя не моя это точно) на небритого с похмелья колобка
похож. Ну так вот: звонит мне, значить, Юджин Юджинович.
- Привет, ботан! – говорю я причем, заметьте, чистую правду!
- Здраствуй, Сейджура хренов.
- Ну из нас двоих Хреннофф тока ты.
- Ладно. Тебя в 8 утра в библиотеке не было, я забеспокоился не случилось
ли чего… а то народ волнуется.
Мои ушки на опушке.. тьфу ты.. короче они опухли и ссыпались в трусы.
Када я был последний раз в библиотеке? Они че, обкурились?
Я там никогда и не был. Ладно…
- Ну Юджин, еси ты так беспокоишься, то ладно, так и быть купи мне
завтрак и приготовь кофе. И дай списать по кибениматике. И
ВАПЩЕ! ЧЕ МНЕ ТАМ ДЕЛАТЬ УТРОМ В ВОСКРЕСЕНЬЕ?
- Ну как?! Надо написать эссе, доклад, исследование по внешне…
- Да… дисциплина и труд – всех задерут!
- Тебе же потом хуже будет.
- Ну, Юджин, тебе тада вапще ниче не поможет. Не дашь списать, клади
трубку. Стой! А че ж ты звонишь-то, а не ботаешь?
- Я уже написал все доклады.. и читаю словарь.. но я могу это делать
разговаривая с тобой. А про списать…
Я уже подумал о бартере.
- Знаешь, моя матушка, которая Тереза (и в кого я такой добрый? Что
я тут делаю? Зачем я появился на этой планете? .. в этой вселенной?…а
этом времени?.. так. Стоп. Никакой философии. Надо думать стратегически
и уломать ботана на противозаконное списывание)… так вот, она
отправила мне в посылочке замечательную настоечку (пауза)… вкусную (пауза)….сама
делала, между прочим (многозначительная пауза)… приходи с тетрадкой…
посидим… тяпнем…
Мои слова падали как мелкие монетки в его неотформатированный мозг
в виде свиньи-копилки (у кого-то из нас двоих больное воображение)
…
- Ну.. знаешь, Сейджуро… я во время учебы не пью…
- А после? – не сдавался я.
- А после я сплю.
Тьфу, блин! Йопонский бох! Оу, майн гот!!! (тоже йопонский причем)
Че ж делать-та-а-а…
- Ладно.. приходи в библиотеку, я тебе покажу книжку, с которой можно
все законспектировать.
- Пасиба великодушно, добрый Юджин. А она синяя и с картинками? А то
как я буду картинки конспектировать?
- Нет.. она не синяя… а такая серая.. автор Мурасаки…
- Спасибо. Не надо. Я пошутил. – замогильным голосам ответил я.
- А! (хи-хи-хи-хи 3 раза) так бы сразу и сказал! Ладно. Пока!
Так бы сразу и догадался. Я положил трубку на место и подгреб до дивна
вместе с телефоном, а то второй раз я так уже не выживу. Нуна
собирацца… Драть этот научный центр, этот пуп земли.. вапще я бы подобрал несколько
другое определение – задница (!) и ни буквой меньше.
Я одел черное пальто, ботанские очки (чтобы потеряться в толпе), что-то
типа шарфика и пошел. До гребаной лайбрари было недалеко и
я пошел пешком. По всем главным улицам этого маленького города, где мы жили
и ботали, были расклеены объявления, из который я понял, что
Оксфорд там всякий, Кембрдж и прочая лажа напрочь отстаиваюцца перед нашим
маленьким Токио (!!!). Здесь должны быть звуки фанфар (примерно
равно) Па-а-абамммм!!!! На этого не случилось (что странно). Самые рульные
фирмы и корпорации расклеивали объявления на автобусных остановках
(почему автобусных? Патамушта. Потому что ботаны ездят исключительно
на автобусах, так как они медленные и можно почитать умную
книшку… вооот..а вы че думали? Это вам не на форточке катацца)… так-с..
объявления… ну чтобы они [ботаны] ботали и дальше на благо этих же компаний.
Хе-хе…
Ладно, че там.. И чтобы не мучить свои глаза, я свернул в переулок.
И увидел там такое! Бой шел около мусорки. Тихо и непринужденно.
Я крикнул:
- Вива ля резистанс! Viva la resistance! Viva la revolution! – и кинулся
в гущу событий.
Бой был бледен как никогда. Он брел еле передвигая ноги в тяжелых бутсах.
Его необычные для этих мест весьма бляндинистые волосы торчали
кто куда хотел. Он никогда не был похож на местных ботанов. Он был мистический
ботан-киборг… полуботан (ну.. типа как полуэльф).
- Че ты тут делаешь, друже? – поинтересовался я.
Он еле повернул язык и пошевелил пальцем (двумя. Типа того – V):
- Кконничива-а-а…
- Ясно. Опять всю ночь с жапанским трахался.
Бой кивнул.
- Ты бы лутше девочку себе нашел.
- Я сам справлюсь-десё-о….
Это уже не лечицца.
- Самоудовлетворение себя посредством учебника жапанского… я даж слов-то
таких подобрать не могу (некро-, зоо- не.. ниче не подходит)…
одно ясно – извращение.. нада срочно к психоаналитику.
- Не надо. Я хороший. Пошли лучше выпьем по пиву.
Оу, йее…. Так бы сразу. Честно говоря, этот Бой мне нравился больше,
чем кто-либо. Он единственный мог пойти со мной куда-нибуть,
и при этом не читать учебник или словарь по физике с лингво-пара-паталогопсихологическим
уклоном. И мы направились в единственное и полуобанкротившееся
заведение
в этом городе – мы пошли в бар.
Там
давали действительно неплохое пиво. Мы засели в самый дальний
и самый теплый уголок. Но Бой почему-то нервничал. Эх, не везет
так не везет. Все люди грузятся по осени, а некоторые вдобавок
еще и нервничают.
- Бой, ты че такой суматошный? Расслабься. Пей пиво.
Я был почти счастлив, только уши продуло. Теперь если кто захочет на
них присесть, сто раз подумает. Я ведь жесток в гневе. Боя таращило
не по-децки.
- Да все нормально, чудак. Ты че волнуешься-то?
- Вот… пару пропустил. С тобой пошел и пропустил.
Нет, вы послушайте этого хомоса пингвинуса – пару пропустил.
Надо что-то делать с этими зачатками совести и общественно-социального
сознания.
- Да ладно тебе.. завтра еще 5 пар… успеешь заучиться.
- А вдруг кто-нибудь придет и увидит, что я тут…
- …со мной? Не думай об этом. Они решат, что ты в надежных руках, а
не в руках маньяка-самоучки.
Бой расслабился на чуток и стал почти нормальным, хотя все-таки что-то
в нем есть хорошее, тока достичь его можно долгими и упорными
тренировками. Глаза его были не такие уж и бешеные как всегда, только красными
от
недосыпания по ночам. Ну пора заканчивать думать о Бое, и пора
подумать о завтраке.
Пока я ел, Бой успел-таки чуть-чуть поотжиматься на моих ушах. Я давно
заметил, что он вдохновенно говорит только о чем-нибудь возвышенном.
Например о вероятности получения Нобелевской премии. Но на сей
раз он прямо поразил меня своей приземленностью. Разговор (т.е. монолог)
шел о конкурсе-экзамене на звание лучшего ххххх [ботана] (в соображениях
цензуры я убрал это слово. Читать здесь и далее – ботан) и получения
солидной премии, на которую ххххх может поехать учиться еще куда-нибудь,
плюс подборка учебной литературы бесплатно (!). [аплодисменты]
Я догрыз бутер с сыром и лениво выдал:
- И че теперь? Мне-то это зачем – ты ж знаешь как я люблю всякие мероприятия…
Я же единственный, кто ни в чем не принимает участия ВАПЩЕ!
Но полуботан Бой объяснил, что я теперь не единственный, что больно
ударило моему самомнению по яйцам. Он, вроде, тоже не хочет парица
над учебниками и компами.
- Молоток, Бой, - все же сказал я, в целях моральной поддержки.
Внезапно настежь открылась дверь. От холода свело жевательную мышцу.
Искоса я глянул на Боя – он трясся как кролик перед крольчихой
в день получки (получки чего? У мну есть несколько вариантов, не забудьте
потом меня спросить). Второй глаз закосил на дверь. В проеме
стояла… мать моя Тереза. Это ж гакубучо. То бишь начальство. А начальником
у нас была больная маразматичная и нифига не здравая на мозги…
(нет не бабушка. В том-то и прикол, что она была довольно молодой теткой)
ФЕЯ ЗЛА (Владычица Тьмы, Почетный Член Комитета По Уничтожению
Вселенной, а также Оборотень-Вампир 3 степени с выходным пособием на пропитание)!
В опчем это до фига нездоровое общество мну очень вредно (боюсь
вампиров
и радиации, а особенно радиоактивных вампиров).
- Ребята, - сказал я поспешно, - мне пора спасать мир. Скауты и пионеры
и бурундуки-спасатели – вперед!
Только я вышел из-за стола, как это истерично-эфемерное созданье преградило
мне путь. Причем дышало оно ака паровоз братьев Черепановых (причем
обоих, заметьте...).
- Ты… - прошипело оно в район моего пупка (тетка низкая была) – я с
тобой разберусь…
- Завораживающее начало, Гакубучо-сан, может уединимся? Завтра. А то
сегодня я не расположен. Знаете ли, че та не хочеца (ох уж этот
круговорот в природе: ботаны трахаюцца с учебниками, гакубучо трахает ботанов…
ботаны трахаюцца сами по себе… Дикая природа – это прекрасно,
только
без моего участия, плззззз)…
- Ты мне ответишь-ш-ш-ш-ш… - проворковала моя кровавая нимфа (или лимфа..
ну да не важно), - и прямо сейчас (ухх, какая нетерпеливая)!
Эта дюймовочка-переросток схватила меня за рукав пальто и потащила
в выходу.
- Я недавно поел.. - честно предупредил я (правильно, а вдруг я оставлю
все это в неподходящий момент?), но она не обратила внимания.
Бой что-то пропищал вдалеке, но я почему-то не расслышал. Да ладно.
Все-таки если бы у нас был начальник-мушшина, то все было бы проще
– мужики они по статистике более вменяемы. И я понял – это клиника.
Надо стать медсестрой (упссс.. я хотел сказать медбратом.. там
или в худшем случае главврачом).
- Прошу прощения великодушно, но сегодня а) воскресенье б) у меня важная
встреча, увы, не с вами, мон шерр (она просто душка, в смысле
душит все на корню, эдакий японский бог). Позвольте откланяцца….
Она мне не дала! Эта насквозь закомплексованная тетка с зачатками Гомера
(Симпсона, а вы думали че? Древнегреческого? ..ага..) не дала
мне просто свалить отсель, не то что бы откланяться! Видите ли, я подлый.. (опущу
эти слава, в целях избежания моральных травм у населения) да
я такой
(гордо!) разместил объявление о предложении интимных услуг в
интимном месте.. и все это в деловой газете Большого Токио (скажи спасибо, клюшка,
что хоть не в Мурзилке). Скажете причем ждесь я? И в чем тут
соль (сахар,
консервированные пимедоры…)? А при том, что это и правда я сделал,
тока давно (ниче не помню).. недели две назад, и записал тудысь
ее номер телефона (домашний! Оцените зверство). Все правильно. Все сходится.
Но кто меня сдал? Я понял. Тетушка-ведьма, прощайте, и не плачьте
обо мне. Я ушел мстить.
Не сказав ни слова (а толку, она ж невменяемая) я развернулся и быстро
скрылся за горизонтом, оставив наше с грымзой рандеву без надежд
на продолжение. Как настоящий Джон-Мщу-За-Всех (ну или хотя бы за себя),
я решил придумать себе план мести. Думать мешал сильный холодный
ветер. Потом дождь. Но все же это не смогло окончательно навредить мне в моих
коварных замыслах. План состоял из следующих пунктов: а) придти
на
встречу с Юджином и списать задание, а попутно узнать обстановку,
б) подготовиться, в) МЕСТЬ (!!!), г) ? это не смайлик, это просто скобка
?.
Когда я пришел до библиотеки, поганца Юджина нигде не было. Я сразу
понл, что это подстава. Вапще никого не было. Я посмотрел на
время – Йё! Обьед! Они все уперлись читать внеклассное чтение. Я отправился
в столовую. Да.. не стоило отгрохивать такую столовку для таких
ботанов – они ж ниче не замечают. Я взял горячее (или горячую) кофу. Сел за
столик. Юджина нигде не было. Только я отпил половину как с потолка
мне (!) прямо (!!) в чашку (!!!) с МОИМ кофем (!!!!) капнула
вода (!!!!!!) с потолка (--no comments--). Я просто впал в кому. А потом подумал:
ну и хрен с ней.. я больше кофя уже и не хочу. Ко мне подсели
мои знакомые
типусы. Корявый Джин и его подружка Корявая герла (раньше она
была Типа-чуть-чуть-прикольной Пипочкой [герлой], но теперь, раз она с ним
связалась, она просто корявая). Я им:
- Вы Хренникоффа не видели?
А они мне:
- Вроде бы седня не заметили…. А что ты ешь? КАК!? Ты разве не знаешь,
что можно есть только ЭКОЛОГИЧЕСКИ ЧИСТЫЕ ПРОДУКТЫ? Не испорченные
никакими химическими, генетическими, биологическими добавками!
В твоем кофе – нет никакого кофе…
- Нельзя есть много жира, - встряла Герла, - и соли тоже, а то процент
умерших от болезней, вызванных…
- Приятного таво.. апетита.. – не удержался я.
- Ой, а я.. мне сказали, чтобы зрение не портилось нужно есть чернику.
Вот. Я в неделю съедаю кастрюльку черники, - у Джина странные
понятия о пользе.
- Милый нет…, - опять она встряла, - у тебя же со зрением все в порядке…
- А вдруг…
- Ребята, да как же вы размножаетесь? - я решил разгрузить обстановку,
но судя по всему, придецца таскать батареи из чугуниума, чего
я делать не собираюсь.
Она покраснела, он посерел, а я продолжил искать глазами драного Юджина.
- Ну… тут есть некоторые пробелы в расписании занятий…. чтобы потом
нагнать упущенное…восполнить недостачу временем сна, притом расходуется
0,005% от используемого времени….
|
О
Городе 
Проза 
